Le débrief. Il va être piquant ce débrief. C’est le but, tous les matins à 7h, de retrouver Benjamin qui va chercher des sons. C’est toujours un travail très impressionnant et titanesque qui se fait en temps réel. On ne peut pas tricher. Il va piocher dans ce qui s’est dit ce matin dans l’émission et il va nous l’afficher. On a été très heureux pour Hélène ce matin, toute l’équipe. Je trouve que ça fait du bien de voir une équipe soudée comme ça, derrière les bonnes nouvelles de l’équipe.

J’ai fait ma déclaration d’impôts. (rires) Oh ! Ça ! Ça peut être un petit peu trop. Vous êtes chou. On est quand même trois mois après la date butoir donc… J’ai eu un élan de motivation hier. Ah, je vois ça, incroyable. Trois mois sur une échelle d’Hélène, c’est… c’est… c’est… C’est quasiment rien. Tu l’as faite ta déclaration d’impôts ? J’ai demandé le délai, allez ! On enchaîne. Hélène qui était particulièrement en forme ce matin, qui a eu pas mal de belles punchlines qui m’ont presque fait mourir clairement, tellement ça m’a fait marrer. J’ai failli passer l’arme à gauche.

Si vous êtes gaucher ou gauchère, pour écrire donc. Ouais, peu importe, pour manger. (rires) Je suis gaucher politiquement. (rires) Ah, c’est dur. Oh non, j’ai failli mourir, c’était, c’était terrible. Mais elle a été, non, franchement, très très drôle Hélène avec, ben quoi ? Ah bon ? Oui, tu as parlé aussi de la canicule. Alors, par contre, quand tu fais des jeux de mots, si tu peux éviter de prendre une voix un petit peu, un peu suave, un peu, un peu sexy comme ça, parce que vraiment, ça… je pense que ça a provoqué des accidents en Suisse romande. On écoute, pardon, on parlait de canicule donc.

De, voilà, étymologiquement parlant, ça me parle. Il n’y a pas que le "cani" dedans, il y a "cul" aussi. (rires) Il n’y a pas que canidé dedans. (rires) Calme-toi, calme-toi. Les amis, à votre avis, Hélène, elle préfère quoi dans les, dans les journaux papier, c’est quelle rubrique qu’elle aime bien ? Le sudoku ! Oh, oui, très bonne réponse. On réécoute. Pourquoi ? Un vendredi dernier, elle a tenu des propos assez choquants sur le joueur belge Jérémy Doku. Voilà. Ça se prononce Doku. Ouais, c’est plus Doku. Et, en même temps, en parlant de cul, du coup, on a Stéphane qui, du coup, en a beaucoup parlé de ses fesses, notamment de ses piqûres de moustique. Mais ce n’est pas la seule fois où il a parlé de se mettre tout nu, voilà. Il a parlé de ça notamment ce matin.

Peut-être une vidéo d’un animal, j’ai vu passer sur les réseaux en Thaïlande, un gars qui s’est fait mordre l’entrejambe par un python. Oui, bon ben, très bizarre quand même, comme algorithme. Il y a un champ lexical de la piqûre, au niveau de ça, voilà. Ah ben ouais, c’est c’est assez impressionnant. On a autre chose hein, qui nous a fait ticker qu’il était très porté sur les fesses en ce moment, Stéphane. Un accrobranche nudiste. (rires) Ça n’existe pas. Ah bon, qu’est-ce qu’on sait ? Ah, réponse catégorique, hein. Un accrobranche nudiste, ça n’existe pas, d’accord ? Alors. Ouais, vraiment, vu que justement, on a Judith aux informations, je l’ai lancée sur la question, est-ce que ça existe ? Moi, j’adore ce métier de journaliste à One FM. Alors, j’ai vérifié et Stéphane, sache que oui, ça existe. (rires)

Ah, de l’accrobranche nudiste. Il y en a un à Agde, ça s’appelle Agde Aventure. Et c’est au Mont-Saint-Martin, Cap d’Agde, France. Absolument génial. Michel, ce n’est pas le mousquetaire, quand même. Terrible. Euh, donc, voilà, merci pour l’enquête ma chère Judith. Et puis on a eu un autre extrait qui me fait très très peur de la part de Stéphane. Je pense que c’est la réponse la plus chelou de l’histoire des réponses que Stéphane nous a fait. On réécoute.

Et vous n’êtes pas vu ? Si, on s’est vu. Ah oui, quand même. (rires) J’ai même vu ce qu’Hélène a mangé. Oh, ah oui, ah oui, donc vous êtes vraiment… (rires) C’est une réponse de psychopathe, ça, quand même. (rires) C’est ce qu’elle a mangé ! Vous êtes vu ce weekend ? Oui, j’ai vu ce qu’elle a mangé. OK, je ne vois plus jamais cette personne de ma vie. C’est au Caribana Festival. Oui, ouais, évidemment. Est-ce que tu as reparlé de Jean tout nu ? Oui, je crois. C’est vrai, et puis dans les premiers moments de vie d’un enfant, le corps à corps qui se fait avec la peau du papa, c’est, c’est, c’est là, quoi. C’est hyper important. Le premier bain. Tu es souvent tout nu. Toi, tu t’en rappelles ? (rires) De ton premier bain ? Voilà, donc, déduction de cette matinée. Stéphane a envie d’être tout nu, en accrobranche, avec son papa, avec un python en Thaïlande. (rires) Vous savez quoi ? Pendant notre road trip la semaine prochaine, on passera peut-être par le signal de bougie. Oh ! Il y a un accrobranche là-bas, en plus. Oui, mais pas pas nudiste. Non, non, non, il faut mettre des habits. Ah, dommage. Ouais. Ils seront contents. Euh, merci pour ce débrief. Avec plaisir. Si vous aussi, vous avez regardé le match de la Belgique hier, il y a eu quoi, 0-0 ? Euh. Mais ça va, il n’y a pas besoin de remuer le couteau dans la plaie. Non, mais je demandais juste si Lukaku avait marqué. Lukaku ! Ah, Lukaku ! Luke Doku était sur le banc. Est-ce que Lukaku a marqué ? Avicii, Wake Me Up.