Alors je viens de me rendre compte que je me suis trompée de jingle, je vais mettre le Comedy Club et j'ai mis le Happy Hour and Friends. C'est vendredi, effectivement, elle est plus réveillée que moi, c'est Marine de la Créta qui a sa carte blanche, tu nous parles de ce dont tu as envie, c'est à toi Marine. Bienvenue au concept café, un café avec un concept, en fait. La boisson du mois, un Pumpkin Spice Latte avec son nuage de chantilly au marron et des morceaux de feuilles mortes pour le côté croquant, à seulement 28 francs les 3 décis. Mais ta gueule, qui a envie de boire un café qui a le goût d'une bougie Ikea ? J'annonce, l'automne c'est une immense arnaque. Mais c'est vrai, on essaie de nous faire aimer cette saison en parlant d'une vibe, genre il y a quelque chose de stylé et de mystérieux là-dedans. Ça commence toujours pareil, un matin d'octobre, il fait nuit, vous ouvrez Insta et tout le monde poste des feuilles mortes avec écrit Cozy Vibe ou encore Slow down. Des feuilles mortes, c'est des cadavres de plantes. Mais imaginez, vous postez un pigeon écrasé, on va vous signaler direct, mais une feuille morte collée au trottoir avec un filtre orange, ça fait 300 likes. Non mais pitié, c'est quoi notre problème ? Alors pour revenir sur le Pumpkin Spice Latte, 28 balles pour un truc où il y a même pas d'alcool dedans. Mais nous, on fait la queue, on bottine pour boire un sirop qui ressemble vaguement à un dessert tiède trop cher et pas bon. Ah, une soupe, c'est réconfortant. Non, une soupe, c'est des légumes qui n'ont jamais été en vie. Courges, panet, topinambour, céleri rave. Les légumes racines, c'est tout ce qui a poussé dans le noir sous la terre, loin du soleil. C'est pas des légumes, c'est des zombies. On est dans The Last of Us. Excusez-moi, mais le topinambour, c'est une carotte qui a raté sa reconversion professionnelle et qui est convaincue qu'il est tout seul à cause des femmes. Mais voilà, hein, on les mixe, on met un peu de crème, une graine de courge sur le dessus pour faire le côté fait maison et on appelle ça du réconfort. C'est comme un mec qui s'excuse avec des fleurs, tu as beau mettre de la crème dessus, au fond ça reste de la merde. Oh là, c'est tellement déprimant. Alors attendez, c'est aussi la saison de la chasse. Alors là, plus personne ne pose de questions. C'est Veyche, Pet, Sliche, Ours rouge marron, Poire Abotsi et la fameuse sauce brune. Le reste de l'année, on mange des bols au quinoa en parlant du bien-être animal et d'un coup en octobre, oh du chevreuil, trop stylé, Let's go ! Ouais, Bambi on l'a pleuré à 6 ans, à 35 en automne on le mange avec de la confiture d'elle. Puis bon, vous connaissez mon amour pour les couleurs, mais alors là, pardon, du jour au lendemain, toutes les boutiques, c'est couleur moutarde, rouille ou encore gris brun. Mais vous savez pourquoi ? Parce que c'est la palette de couleur de la putréfaction. On nous habille comme des feuilles mortes pour qu'on se fonde dans le décor, qu'on nous marche dessus en se disant, j'adore le bruit, c'est hyper régressif. Mais tu sais ce qui est régressif, Corinne ? Le col roulé ! Le col roulé, c'est pas un vêtement, c'est un pull qui nous donne une tête de gland, et qui nous étrangle doucement, un peu comme le capitalisme. Non mais il y a quoi de cool à se réveiller un matin avec un petit mal de gorge, le nez qui coule et ton dédier hier soir à qui t'as pas réussi à dire que tu préférais dormir seul, parce qu'il t'a fait pitié et puis qu'il faisait trop froid dehors, donc t'as pas osé le virer de chez toi. Vous savez ce qui est agréable en automne ? C'est quand il fait chaud, quand il y a du soleil, quand on peut ressortir en t-shirt à un verre en terrasse. À ce moment-là, on l'appelle comment ? L'été indien. Personne n'a jamais dit oh quel bel automne indien, parce que quand l'automne est réussi, on lui donne le nom d'une autre saison. Bah c'est comme un mec qui devient attentionné d'un coup, c'est pas qu'il a changé, c'est qu'il veut quelque chose. Alors, il y en a qui sont contents, hein, les fabricants de plaids, les marques de bougies sous bois humide parce qu'on est trop cons et on paye pour que notre salon sente le champignon plutôt que d'aller se balader en forêt. Les cafés qui vendent du sirop de citrouille à 28 balles, les vendeurs de pulls moutardes, c'est un cartel et il compte sur notre plus grosse faiblesse, la peur d'admettre qu'on a juste froid et qu'on est triste. Bah vous savez quoi ? Je retourne au concept café, je commande avec assurance un spritz en terrasse avec mes lunettes de soleil. Il fait 9 degrés, je sens plus mes doigts, mais je tiens bon et surtout, j'attends l'été indien. L'importance est d'en être convaincu soi-même. Absolument. Et oui, on va faire ça. Tiens bah dès que l'émission est terminée. Merci beaucoup. On retrouve toutes les chroniques du One FM Comedy Club. Bien sûr, je rappelle en podcast sur toutes les applis comme Spotify, sur l'appli One FM aussi, en vidéo sur YouTube et puis, on retrouve nos humoristes surtout sur scène. Bien sûr, Marine. Alors attention, là, ça ne rigole pas. Du 15 au 24 octobre, tu es la coach de l'équipe de Suisse pour le mondial d'impro. Oh là là ! Attention, les phases de poule ont lieu au Théâtre de la Madeleine et la finale, ce sera au BFM, donc là attention ça va, ça va donner. Ah ouais. Et on retrouvera d'ailleurs Judith, notre collègue de ce matin, qui est partie, qui était en matinale et qui nous quitte. Judith qui faisait les les flashs infos le matin mais qui fait aussi de l'impro avec Marine donc le monde est petit. Et le 30 octobre, Marine, on te retrouvera au Village du soir, au Catch Impro. Et puis Yassine, tu seras le 15 octobre, toi, à 19h à l'audioclub pour la soirée du costique. Yes. Eh ben voilà, bonne soirée les copains. Merci. Bonne soirée, merci pour l'accueil, à bientôt. Ouais, Swift.