Hervé: Et nous allons terminer cette session de Comédie Club avec Kevin Eyer, qui a carte blanche. Vas-y, Kevin. Kevin Eyer: Merci, mon Hervé. One FM, j'espère que vous allez bien. En ce moment, figurez-vous que je n'arrête pas de croiser des ex. C'est comme si le destin venait me dire: «T'es sûr que t'es sur le bon chemin?» J'ai croisé une ex il y a deux semaines. C'était gênant. Elle s'appelle le sport. Ça ne m'avait pas manqué, je vous dis la vérité. Qui commence le sport en septembre, déjà? Le gars prépare le summer body avec onze jours de retard. Moi, à Noël, je vais faire péter des feux d'artifice en criant: «Bon premier août!» Oui, mais avec nos impôts! Je n'ai pas vraiment commencé le sport. J'ai commencé le fitness, je tiens à être précis. Ce n'est pas pareil pour moi. Le fitness, ce n'est pas un sport, ça te prépare à un autre sport. Nuance. Il n'y a pas de fitness aux JO, avec quinze connards sur des elliptiques. «Et la médaille d'or est attribuée à 1'622 calories brûlées.» Non, ça n'existe pas. Au fitness, il y a toujours deux types de personnes: les gens qui veulent perdre du poids et les gens qui viennent de perdre leur compagne. Ils ont un point en commun: ils transpirent la revanche. Les gens au fitness me fatiguent parce qu'ils se regardent partout, dans tout ce qui peut faire office de miroir. Ils sont là: «Mais mes pecs, mes triceps...» Mais regardez-moi dans les yeux! Ils sont fous. Moi, j'espère vraiment ne pas arriver à ce niveau. En plus, j'en suis à ce stade un peu ingrat: j'ai commencé, mais ça ne se voit pas trop. La preuve, l'autre jour, je suis dans le parc avec mon fils et une voisine vient me voir. Elle me dit: «Alors Kevin, qu'est-ce qui t'arrive? T'as pris du poids?» Je vous jure, deux semaines que je me tue à la salle. Deux semaines! Et au lieu de répondre, j'ai dit: «Faut bien prendre des réserves pour l'hiver.» Le ringard. En vrai, j'ai fait une couvade. C'est l'excuse que donnent les garçons. Ça fait seize ans que j'ai la couvade. Et puis, la couvade, c'est encore le moyen que les hommes ont trouvé de se réapproprier la grossesse. Il y avait des signes que j'avais pris du poids. Je m'habille en oversize, je dois m'asseoir pour mettre mes chaussures, l'élastique de mes caleçons se retrousse. Quand je fais l'amour avec ma femme, elle me tient les poignets. Donc oui, j'ai grossi, je le sais. La deuxième ex que je recroise, et qui va de pair avec la première parce qu'on a souvent fait des plans à trois ensemble, c'est le régime. Je n'aime pas ce mot, «régime», parce qu'à la base, le régime alimentaire désigne la manière qu'on a de se nourrir. Aujourd'hui, il est compris comme une manière de perdre du poids. Je crois qu'on est un peu la seule espèce à faire des régimes. Les lions ne font pas de régime. On n'a jamais entendu, dans une discussion de lions: «Tu es chaud ce soir? On se fait une petite salade mêlée?» Une salade mêlée pour un lion, c'est une antilope, un phacochère et un bœuf. Voilà, 100% protéines. On se met à faire des régimes, et il y en a beaucoup. Ils ne sont pas forcément efficaces: le régime Dukan, le Weight Watchers... En ce moment, il y en a un, par contre, qui marche bien dans certains pays: c'est le régime politique. Tu y perds carrément la vie. C'est clair que sur la balance, ça fait la différence. Pas de corps, pas de kilos, c'est efficace. Les régimes, ça me frustre. Tu enlèves ton plaisir pour correspondre à un idéal sociétal. Moi, ce qui me ferait kiffer, c'est que dans un régime, on puisse perdre autre chose que de la graisse. Un régime où tu peux perdre ton racisme ou ta xénophobie. Ou, en tant qu'humoriste, perdre ses mauvaises blagues. Dans le game, il serait tellement maigre. Si les régimes existent, c'est parce qu'on consomme plus. Avant, on mangeait pour vivre. Maintenant, on mange pour le plaisir. On est un peu dans une société de plaisir. C'est pour ça que la plupart des régimes essaient d'intégrer cette notion de plaisir, avec le cheat meal. Vous connaissez: c'est le repas riche, vulgairement. Une sorte d'écart au régime. Une ou deux fois dans la semaine, tu peux manger ce que tu veux, tu te fais plaisir. Par exemple, un eurodéputé hongrois conservateur et homophobe, retrouvé dans une partouze de vingt-cinq hommes avec des stupéfiants: il avait fait un cheat meal. Et puis, je vous le demande, One FM: au fond, est-ce que profiter des plaisirs et se lâcher la grappe avec les injonctions du corps parfait, ça ne vaudrait pas tous les caleçons qui roulent? Moi, je pense aussi. Bon week-end, One FM. Merci de m'avoir écouté. Hervé: Il est fort, mais on s'habille pareil. On peut se prêter nos t-shirts. C'est encore plus agaçant quand c'est un beau gosse qui parle de régime, qui parle de ses complexes de beau gosse. C'est parce que je n'ai pas le droit de souffrir, moi? C'est comme Emily Ratajkowski: tous les mannequins se plaignent de leur forte poitrine à l'âge de quatorze ans au collège. C'est pareil pour Kevin, ils sont trop durs. Merci beaucoup, c'était encore une régalade de vous avoir. On vous retrouve en podcast sur toutes les applis.