Salut !

Des personnages étranges mais adorables comme tout, ont la possibilité de nous laisser un message sur le répondeur de l'émission. C'est peut-être dangereux, c'est risqué, mais on prend le risque de l'écouter.

Hello guys! My name is John. J'habite en Suisse et il m'est arrivé une terrible histoire. Hier, j'avais mal à la tête et je suis allée à la pharmacie, là où on m'a donné du Dalfalgan 500 milligrammes. Mais j'ai dit "Oh, il me faut 1 gramme" et ils m'ont dit "Non, c'est sur ordonnance" et j'ai fait "Bah vous savez quoi? Je vais prendre deux 500 milligrammes, comme ça ça fera 1 gramme". Vous auriez vu le regard de la pharmacienne, j'avais l'impression que j'avais insulté tout son arbre généalogique. Elle m'a donc chassée de sa pharmacie, en me lançant dans la figure des compléments alimentaires. Ça fait très mal. Je ne reviendrai jamais en Suisse.

Oh, la pluie est de retour! Quel bonheur! Pardon, je ne me suis pas présentée. Je m'appelle Marie-Christine et je représente l'association des métiers où l'on est obligé de parler de la météo pour faire passer le temps. C'est-à-dire, évidemment, les coiffeurs, coiffeuses, et les chauffeurs de taxi. Et alors, autant vous dire que ces deux dernières semaines avec le beau temps, on n'avait rien à dire. Mais alors là avec la pluie, ça nous fait un bien fou! On a enfin de quoi parler à nos clients. Et entre nous, c'est un avantage aussi pour tous ceux qui ratent leur coupe de cheveux. En effet, lorsqu'il pleut, au moins les gens sortent du salon en mettant leur capuche. N'est-ce pas Stefane? N'est-ce pas?

Aïe! Ça fait mal. C'est sur vos trentaines hier que vous avez conseillé aux gens de faire du jardinage tout nu. Aïe! Eh ben, c'était vraiment pas une bonne idée. J'ai voulu couper mes rosiers, j'ai tenté l'expérience et j'ai ripé. Je me suis coupé une bourse! Aïe! Aïe! Compassion totale. Oh non, et ça doit faire méga mal. La peau, elle est super fine à ce niveau-là, non? C'était la journée mondiale du jardinage nu hier, c'est ça? Exactement. Le jardinier, OK. Nu, OK. Mais les deux ensemble, non. Dangereux. Quand tu dois te mettre à. Pardon, attends, j'ai une image. Quand tu dois te mettre accroupi pour ramasser les dernières feuilles là, j'imagine... avec les bourses qui pendent. Ah bah, c'est comme. Tu touches la terre. C'est le même moment que quand tu passes la raclette dans ta douche. Vous voyez? Elle touche cette surface froide. Ah oui, parce que vous vous baissez. Ah bah, du coup, tu te baisses sur tes genoux et puis alors là, c'est vraiment la position où tu es le moins sexy de la terre. Ah oui, mais ça touche quand même pas par terre, non? Ça dépend qui. Au moins, tu es propre. Au moins, tu es propre. Non mais, on ne parle pas de ce que tu penses. On parle des du sac. Ah non, moi je parlais de tout, quoi. Ah, tu as compris. OK. De toute façon, il y a un des deux qui va bien pender plus que l'autre, non? J'ai pas compris la dédicace capuche par contre. Mais je crois que la coiffeuse considérait que tu avais raté ta dernière coupe de cheveux. Ah bon? D'accord. Je savais pas que ça impressionnant. Mais d'accord. Je savais pas sur qui y aller et j'avais peur que les filles me parlent plus jamais si la vanne était sur elles. Donc. Tu as pris une balle perdue. Désolé. Mais j'avais un super gilet par balle. Oh nice! Bon, elle sera au Palexpo, c'est sûr.