Avec Éric Le Coudre qui a un thème imposé cette semaine, imposé par Julie Conti : avec quelle personnalité décédée souhaiterais-tu manger ? Merci Julie pour ce thème super intéressant avec quelle personnalité morte. Voilà, j’aimerais donc partager un moment privilégié. Alors direct, j’ai envie de vous répondre Donald Trump. Et vous allez me répondre mais Éric, tu te trompes, Donald Trump n’est pas mort. Et je vous répondrais, à qui la faute, en fait ? Donc voilà, pour préciser d’abord la thématique, on imagine que la personnalité qui partage ma table a retrouvé la forme de son vivant. Sinon, c’est plutôt glauque hein, parce que manger par exemple avec Jeanne d’Arc la version post-mortem, ça produirait un effet olfactif qui renforcerait certes la saveur barbecue de mon steak, hein, mais ça risque aussi de me couper l’appétit. Voilà, donc voilà, à la forme de ces personnalités, à leur prime. Et donc, quelle personnalité choisir ? Un de mes premiers noms qui m’a été cité par un ami, sans doute motivé par une curiosité historique un peu malsaine, Hitler. Voilà. Ben non, ben non, bien sûr que non, je ne vais pas manger avec Adolf, hein, c’est juste hors de question, j’ai des principes. Le type était végétarien. Je pourrais plutôt manger avec quelqu’un qui a vécu quelque chose d’extraordinaire et qui pourrait en témoigner. Imaginez ressusciter par exemple un des membres de l’équipe de rugby uruguayenne qui s’est crashé dans les Andes en 72. Ah, ça serait une discussion poignante sur la résilience et la camaraderie, hein. Par contre, de temps en temps, le mec me glisserait des petits bouts de sa cuisse ou de son foie dans mon assiette, donc, voilà, forcément, là aussi, ça coupe l’appétit. Et je les vois direct les snobs qui vont me dire quoi, tu ne choisirais pas les esprits les plus brillants de notre histoire, tu ne mangerais pas avec Albert Einstein, Simone de Beauvoir, Nelson Mandela, Victor Hugo, tout ça ? Mais vous êtes fous ! Vous croyez que ces gens ont envie de se retrouver pendant tout un repas avec quelqu’un comme moi ? Vous m’imaginez à la table de Marcel Proust ? Mais où est-ce que tu l’emmènes à manger déjà ? Le type est ressuscité, il est là pour un repas et toi quoi, tu choisis le resto ? Alors ouais, c’est un concept de tapas moderne, non, c’est des petits plats à partager, il y a des sticks de mozzarella au miso, et il y a toute une carte sur le vin naturel. Alors le Marcel, il a direct envie de remourir et surtout, qu’est-ce que tu as à dire à un mec comme ça ? C’était une bonne condition, écrivain ? Tu as gagné combien avec la publication des Illusions perdues ? Ah oui, c’était pas toi, ouais, je confonds toujours Balsac, ouais. Tu as trouvé aussi que l’attaque de l’équipe de France au mondial était un peu surcoté ? Méga gênante cette interaction. Donc non, tu peux pas prendre des esprits comme ça, hein. Alors et surtout, vous imaginez les dingueries qu’on pourrait sortir quelqu’un d’un autre siècle. On a déjà de la peine avec le vieil oncle raciste, vous imaginez une conversation avec Christophe Colomb ? Oh oui, c’est sûr, j’étais en Inde, j’ai rencontré les Indiens. Mais pas du tout, tu as colonisé un peuple autochtone et provoqué un génocide sur tout le continent américain. Oh là là, on ne peut plus rien dire aujourd’hui. Méga cringe, Christophe Colomb. Alors bon, comme vous le voyez, le choix, il est compliqué. Alors je ne partirai pas vraiment sur une célébrité, je partirai plutôt sur une très belle personnalité, celle de ma grand-mère, avec qui on aurait mille histoires à se raconter et qui, contrairement à Marcel Proust, savait cuisiner le meilleur gratin de pâtes au chorizo de l’histoire. Et rien que pour ça, tout le monde aurait intérêt à choisir ma grand-mère. Et ta grand-mère, elle disait pas c’était mieux avant ? Non, c’était super, elle était hyper ouverte.