Connaissez-vous le point commun entre Raphaël Nadal, Patrick Bruel, Yassine Jematte, ma mère et Hitler? C'étaient tous des Taureaux! C'était des gens nés entre mai et juin, donc des personnes fiables, persévérantes, avec un fort rapport au concret et au plaisir sensoriel. Ça, c'est surtout pour ma mère et Hitler.

Je dois vous le dire, je ne comprends pas le délire avec l'astrologie. Pourquoi autant de personnes de ma génération croient en ces conneries? Je me rappelle qu'à l'époque, l'astrologie, c'était surtout des vieilles dames avec des gros bijoux sur des chaînes de télévision qu'on ne regardait pas. Elles analysaient ton signe astro et se faisaient appeler par des gens désespérés à l'idée de trouver l'amour. Résultat, ce n'était pas l'amour qu'ils trouvaient, mais une énorme facture de téléphone. C'était les pages horoscope du programme TV que tu lisais pour te marrer parce que les rédacteurs avaient choisi les phrases les plus vagues possibles. C'était juste ringard.

Mais aujourd'hui, c'est devenu tendance. Selon un sondage, plus de 60% des personnes entre 18 et 24 ans disent croire à l'astrologie. Il y a des milliers de contenus sur Instagram qui t'expliquent comment les Gémeaux sont trop doués pour reconnaître les plantes aromatiques, ou comment les Lions se vexent si tu critiques le physique de leur bébé. Ou encore comment les Vierges tiennent des propos débiles de façon répétée tout en portant un projet raciste pour la France… Oui, Jordan Bardella est Vierge. Encore un Vierge qui va tout faire pour nous la mettre.

Le pire dans tout ça, c'est que de plus en plus de personnes gèrent leurs rencontres et amitiés en fonction des signes astrologiques des autres. Aujourd'hui, on peut entendre des phrases du type: «Je ne suis pas sûre de vouloir collaborer avec toi sur ce projet, je ne m'entends pas bien avec les Béliers». Mais peut-être que ce sont les Béliers qui ont un problème avec toi, Cécile, parce que tu dis ce genre de dingueries! Et aussi parce que tu portes un t-shirt avec l'inscription «attachiante».

À un moment, il faut dire stop. La phrase «Tu devrais le quitter, c'est un Scorpion» ne devrait pouvoir être prononcée que si votre amie sort avec un vrai scorpion, c'est-à-dire l'animal! Oui, parce qu'une relation longue durée avec un arthropode venimeux qui cherche avant tout à te pincer et te piquer, là, c'est une relation vouée à être toxique. Ça implique souvent des projets de vie différents, puisque les scorpions vivent dans des trous dans le désert. Mais ce n'est pas forcément le cas si vous sortez avec un humain simplement né entre le 23 octobre et le 21 novembre, ce n'est pas la même problématique.

Pour préparer cette chronique, j'ai étudié vos signes astrologiques pour savoir si ça correspond bien avec vos personnalités. Bruno, par exemple, tu es Cancer. Pas de bol, le seul signe qui est nommé d'après une maladie grave. Personne d'autre n'est, par exemple, du signe de la tuberculose. Parmi tes qualités, il est dit que quand tu te sens menacé, tu te replies dans ta coquille. Donc en vrai, tu es plutôt du signe de la grosse victime.

Solène, tu es Verseau, comme Bob Marley. Ce qui se traduit par un esprit visionnaire et un attrait insatiable pour tous les types de drogues. Et enfin Hervé, tu es Gémeaux. Ce qui signifie que tu as tendance à intellectualiser les choses, à mettre tes émotions de côté au profit de l'analyse rationnelle. Une qualité évidente que tu partages avec un autre Gémeaux célèbre: Donald Trump