Bastien Bergès a un thème imposé cette semaine et il va nous en dire un peu plus sur quelque chose qu'il a découvert lors de ce thème imposé : ce sont les vacances de patate. Bonne chance à lui. Oui, alors effectivement, on m'a demandé de dire comment rendre les vacances de patate plus sexy. Déjà, en arrêtant d'appeler ça des vacances de patate. Il n'y a rien de moins sexy qu'une pomme de terre. Quand j'étais petit, j'avais le jouet Monsieur Patate. Bah, j'avais beau lui mettre des lèvres pulpeuses, une belle moustache de plombier et le voir constamment à poil, il ne m'a jamais fait douter de mon hétérosexualité, d'accord ? Bah oui, comme disait le fameux philosophe dont j'ai oublié le nom, «si tu es une tubercule, comment veux-tu que je t'encule ?». En plus, pendant l'automne, le légume star, ce n'est pas la patate, c'est la courge. Donc, on a qu'à appeler ça les Butternut Holidays. Et si tu veux vraiment être sûr que ce soit assez sexy, tu gardes que le butt et le nut et tu te retrouves avec les vacances du cul et de la couille. Voilà. À part ça, moi, je suis né dans le canton de Vaud et c'est la première fois de ma vie que j'entends l'expression vacances de patate. Encore un délire incompréhensible des genevois. C'est comme votre course de l'Escalade. Alors, soit c'est une course, soit c'est de l'escalade, mais il va falloir choisir au bout d'un moment. C'est comme si je disais : «Ah merde, je ne peux pas venir jeudi, j'ai mon entraînement de bowling-escrime». Du coup, j'ai fait mes recherches pour savoir pourquoi vous appelez ça les vacances de patate. Et là, tenez-vous bien parce que c'est le truc le moins sexy de la chronique. C'était tout simplement pour libérer les enfants de l'école afin qu'ils puissent travailler dans les champs pendant la récolte de pommes de terre. Alors, je sais que dans certains pays d'Asie du Sud-Est, l'esclavagisme infantile, c'est super sexy aux yeux de vieux pervers allemands de 65 ans. Mais soyons honnêtes, je pense que redorer le blason de ces vacances d'automne est une peine perdue. C'est comme si Vigneron Cavis, qui approche des jeunes pour venir faire les vendanges, en leur promettant que ils vont se faire plein de potes et que ça va être la fête tous les soirs, alors qu'au final, ils se retrouvent deux semaines à dormir dans une chambre de bonne avec trois ouvriers polonais qui parlent pas un mot de français et qui ronflent comme des camions. Pour rendre cette semaine sexy, il faudrait que le canton de Genève engage le responsable marketing des États-Unis d'Amérique qui a réussi à nous faire croire que c'étaient les cow-boys les gentils, alors que les indiens n'étaient que des sauvages. Tout ça pour couvrir un génocide de masse. Bon, après, pour tous les genevois qui souhaitent embellir leurs vacances de patate, mon premier conseil, c'est de quitter Genève en fait. Mais tu sais où tu es là ? Non, parce que niveau tourisme, quand tu as fait le jet d'eau, l'horloge fleurie et que tu as vu Hervé complètement bourré au village du soir en train de danser la tectonique, bah tu as vite fait le tour. Voilà, c'était tout pour moi. Bon week-end et bravo Bastien.