[One FM Comedy Club]

**Hervé**: Et c'est Aude Bourrier qui a la carte blanche du jour. Elle va nous parler de quoi? Bonjour Aude!

**Aude Bourrier**: Bonjour Hervé! Je vais vous dire qu'aujourd'hui, il fait 30 degrés à Genève. Si vous suez et que vous ne savez plus où vous mettre au frais, ne cherchez plus: allez au fitness! C'est l'un des rares endroits climatisés de la ville, avec les centres commerciaux et les urgences psychiatriques. Comment je le sais? Parce que j'y suis allée! Au début, je m'entraînais un peu pour faire genre, mais maintenant je ne m'entraîne même plus. Je fais juste des allers-retours entre les machines pour rester dans le courant d'air. Avant, je faisais ça à la Migros devant les rayons frais, mais maintenant qu'ils ont mis des portes devant les frigos, c'est raté.

D'ailleurs, au fitness, il y en a d'autres qui brassent de l'air. J'ai vu une nana avoir une conversation téléphonique de 45 minutes sur le tapis de course. Ce n'est pas du cardio qu'il lui faut, c'est lancer un podcast! Et les mecs avec leur téléphone, ce n'est pas mieux. Ils monopolisent une machine pendant 40 minutes sans bouger, assis sur les bancs. Tu t'approches en demandant poliment: "Excuse-moi, tu l'utilises la machine?" Et lui te répond: "Ouais, j'ai encore quatre séries." Mais quatre séries de quoi, Kevin? Quatre séries de Candy Crush? De gestion de patrimoine? De mise à jour de ton LinkedIn? C'est sûr, en deux séries de squats, certains doivent régler leur TVA. En vrai, ce n'est pas ouf d'aller chercher la clim à la salle de sport parce que ça pue, même si ça pue frais, contrairement au caca de la fille de Bastien.

À la salle, si tu t'ennuies, il y a des panneaux avec des phrases hyper inspirantes: "No pain, no gain", "Le mental, c'est dans la tête" ou "Ton seul adversaire, c'est toi-même". D'accord, mais mon adversaire commande du pad thaï à 23h, donc le duel est un peu déséquilibré. À force de traîner là-bas, j'ai appris à me familiariser avec les locaux... enfin, les Latinos! Il y en a beaucoup dans mon fitness. Ils arrivent en débardeur ultra serré, avec un déo qu'on sent à quatre mètres, une chaîne en argent et une intensité dans le regard disproportionnée pour un vendredi matin. Chaque série ressemble à une scène de télénovela: "Por mi padre!". Tu fais des extensions de triceps, tu n'es pas en train de venger la mort de ton père! Ces mecs sont tellement musclés que même leurs gourdes ont des abdos.

Moi, à côté de ça, je suis là avec mon sac Migros, parce que je ne trouvais plus mon sac de sport ce matin, et mon chignon humidifié par l'effort et l'échec. J'ai l'air d'une prof de français en voyage scolaire, c'est horrible! Mais je fais un peu de sport des fois, et j'ai fini par apprendre à dompter les machines. Au début, elles me faisaient peur. Quand tu les vois pour la première fois, on dirait du mobilier BDSM conçu par des ingénieurs allemands. Tu t'assieds, un boudin t'écrase les cuisses, il y a une barre derrière la nuque et un repose-pied en titane. La première fois, je ne savais pas si j'allais faire du sport ou être interrogée par la CIA. Il y a deux machines qui me font de la peine: celle pour les abducteurs, où tu pousses pour ouvrir les cuisses, et celle pour les adducteurs, où tu pousses pour les fermer. Dans mon fitness, elles sont l'une en face de l'autre, comme une rétrospective de ma vie érotique. Ça me fait un peu mal.

À force de traîner à la salle, je me suis rendu compte d'une chose. À 20 ans, tes potes en soirée te demandaient si tu n'avais pas un peu d'herbe. À 30 ans, c'était un contact pour de la coke. Et à 40 ans, c'est: "Tu as déjà essayé de prendre de la créatine?". Ça commence innocemment par un petit sachet pour la récup musculaire. Trois mois après, tu as un placard entier de compléments, tu lis des études sur le magnésium bisglycinate et tu demandes un foam roller pour Noël. En vrai, la seule différence, c'est qu'avec la créatine, ça t'aide à soulever plus lourd. Quoique, avec la weed et la coke, j'en soulevais aussi des gros lourds.

**Hervé**: Bravo Aude Bourrier! Bastien s'en rappelle du clip, hein?

**Bastien Bergès**: J'ai encore mal au bassin rien que d'y penser!

**Hervé**: Aude, ça fait quand même bien deux semaines qu'elle y va dans cette salle.

**Aude Bourrier**: Oui, deux semaines à fond! Il faut en profiter parce qu'en général, ça dure trois semaines et je n'y retourne plus pendant six mois.

**Hervé**: C'est juste pour s'inspirer de nouvelles chroniques, après elle passe à une autre activité. On retrouve nos humoristes chéris sur scène. Aude Bourrier, Bastien Bergès, on les voit où?

**Intervenante**: Aude, tu seras le 10 juin prochain pour un plateau de stand-up gratuit à la Maison de l'Ancre à Genève. Ce sera une soirée engagée pour la planète, avec notamment une table ronde. Bastien, tu vas d'abord prendre soin de ta fille, et sinon on te retrouve le 25 juin au Socialize Comedy Club, à l'Espace Hyperactif à Écublens.

**Hervé**: Exactement, au rayon puériculture de la Migros, devant les laits en poudre.

**Bastien Bergès**: Je vais monter sur scène avec une tache de lait.