Le débrief de Benjamin
Le débrief de L’Equipe du Matin: anecdotes et maladresses
Benjamin débriefe les meilleures anecdotes de L’Equipe du Matin. Entre les résumés à rallonge, les lapsus gênants et le manque d’enthousiasme, personne n’est épargné par les moqueries de ses collègues.
Dans le débrief de l'émission, Benjamin revient sur les moments les plus drôles qui se sont déroulés hors antenne. Il commence par se moquer gentiment d'Ellen, qui a tendance à faire des résumés très longs pour des questions simples, contrairement à lui. Il épingle ensuite Judith pour ses indices beaucoup trop courts lors d'un jeu, provoquant l'incompréhension générale. Benjamin se piège lui-même avec un lapsus embarrassant, avant de taquiner Stefane sur son côté autoritaire. Enfin, le manque d'enthousiasme flagrant d'Ellen face à un cadeau est souligné, illustrant l'ambiance complice et pleine d'autodérision qui règne au sein de l'équipe.
Résumé généré automatiquement à partir du contenu audio de l’émission.
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Qui va prendre cher dans l'émission ce matin? Le débrief, c'est ce qui s'est passé depuis 6 heures, mais pas forcément ce que vous avez entendu. Là, le but, c'est de mettre en avant ces moments. Alors, je tenais à protéger ma personne finalement, parce que généralement, c'est moi qui ai de la peine à résumer les anecdotes. Ce matin, Stefane nous a posé une question au tout début de l'émission. On écoute la question et on écoute ma réponse.
(Extrait audio: «Ça va? Vous avez passé une bonne nuit?» «Oui!»)
Voilà, c'était efficace. On écoute la suite de cet extrait, là où Ellen répond, et on va voir qui ne résume pas ses anecdotes.
(Extrait audio: «Ça va? Vous avez passé une bonne nuit?» «Oui, excellente. Ouais, ça va. Et les nuits commencent à être différentes en termes de luminosité et du coup maintenant, je n'ai même plus besoin de fermer mes stores, juste les rideaux suffisent.»)
Oui, bien sûr, et puis tu vas nous raconter quand tu es allée faire pipi au milieu de la nuit, c'est ça? L'anecdote est bien résumée, peut-être pas intéressante, certes, mais bien résumée, effectivement. Et moi, je pense que tu as une clause dans ton contrat, Ellen, qui consiste à résumer les anecdotes qu'on vit ensemble pour qu'on mette moins de temps à les raconter. Puisqu'on a eu une grande problématique avec la machine à café ce matin. J'étais parti pour résumer, ça aurait pu durer jusqu'à maintenant, mais heureusement, tu as repris tes responsabilités en main, tu as respecté ton contrat et tu l'as fait à ma place. Je crois que c'est pour le mieux de tous et toutes.
(Extrait audio: «On a une autre urgence.» «Qu’est-ce qui se passe?» «La machine à café est possédée.» «C'est vrai!» «Possédée?» «Elle est possédée.» «On est partis se faire un café avec Benjamin, on est revenus les mains vides.»)
Quand tu dis qu'elle est possédée, forcément, ça lance une histoire. Moi, je voulais partir comme ça. Toi, quand tu auras des enfants, que tu les feras s'endormir avec une histoire, mais les pauvres! Ils vont faire semblant de dormir pour que je parte.
Bon, Judith, il faut qu'on parle du dix à la suite. À mon avis, tu n'as pas bien compris le principe du jeu. On ne joue pas à Pyramide où tu dis juste deux mots et tu nous fais deviner. On écoute la première fois où elle a tenté de nous faire deviner un truc.
(Extrait audio: «Alcool portugais.» «Le porto?» «Non, une île.» «Madère?» «Oui.»)
Alcool portugais, Madère! C'est un vrai alcool, le Madère? Oui, surtout pour le jambon de Madère. Mais ce n'est pas l'alcool du coup. Donc Judith, tu as le droit de dire plus que deux mots. La devinette d'après, attention, écoutez ce qu'elle dit.
(Extrait audio: «Une île en Grèce pour les riches.» «Mykonos.» «Une autre.» «Décris!»)
La définition de quelqu'un qui se jette dans la gueule du loup, c'est ce qui s'est passé de mon côté et j'en suis encore tout intimidé et tout rouge parce que j'ai dit un truc un peu rigolo et à connotation sexuelle.
(Extrait audio: «J'étais dans mon lit seul, j'avais envie de voir, c’est bizarre de dire ça mais, de voir Hélène et Judith répondre… Pas dans mon lit, pas dans mon lit!»)
C’est le mec qui se jette dans la gueule du loup, terrible. Stefane, si tu avais été prof, tu aurais été un prof mais alors vraiment horrible.
(Extrait audio: «Il faut dire à la direction d'arrêter de nous faire offrir des cadeaux aux enfants parce que moi, je ne peux pas les faire perdre, vraiment.» «Ah, c'est le jeu hein des fois.» «Oui, mais c'est grave!» «Il y a des règles.»)
Si Stefane avait été un prof difficile, on sait que Judith aurait été la personne qui, un peu comme Hélène, aurait fait: «Mais non, mais monsieur, c'est trop pas juste!» Écoutez, elle l'a fait ce matin.
(Extrait audio: «OK, c'est exotique, c'est une grosse noix.» «Noix de coco.» «Oui!» «Oh nice!» «La noix de coco, c'était l'eau de coco.» «Oh!»)
Et Hélène, juste un petit conseil. Il faut être un tout petit peu moins blasée du cadeau qu'on offre. 5% moins blasée, est-ce que tu peux? On parlait du LEGO qu'on offre vendredi.
(Extrait audio: «On ne vous spoile pas tout mais il y a vraiment des trucs très chouettes à faire en famille à la maison.» «Pour les non-fans de foot aussi, d’ailleurs ce sont juste des LEGO.» «Oui, c'est toujours rigolo à faire.»)
On dirait Stefane qui nous disait bonjour hier. Dans l'équipe, tu as deux ambiances. Tu as «Bonjour tout le monde, bienvenue!» et tu as l’autre ambiance plus calme. Un juste milieu entre deux, peut-être.
