Hervé : On a Melinda Free avec nous, future star du doublage, mais déjà des réseaux. Elle a bientôt 100 000 abonnés et on l'a découverte cette saison justement dans la chronique des réseaux de l'Happy Hour. Elle fait du doublage VF, mais dans la vie quotidienne, voilà. Sur ses réseaux, elle parle tout le temps VF, dans la rue, au passant, et cetera. Elle est, elle est un peu barrée, je vous le dis hein. Hein, Melinda ? Melinda : Je suis complètement barrée. Hervé : J'ai du coup, puisqu'elle est, elle est venue exprès pour nous depuis Paris aujourd'hui, pondu un scénario. Un scénario, je me suis dit il nous faut un bout de télénovelas façon Les Feux de l'Amour avec une version française, française, la fameuse VFF, c'est Melinda qui l'a fait et la version québécoise, qui en général sort quelques semaines ou mois avant, hein. Et c'est Noah bien sûr qui veut nous faire la version québécoise, donc c'est un dialogue. On se met dans l'ambiance, vous passez un petit coup de fil, Noah est au Québec, Melinda en Suisse avec nous et vous parlez de la canicule. C'est ton premier rôle ? Noah : C'est ton premier rôle. Hervé : Vous êtes prêts, je vous mets la musique des Feux de l'Amour, Noah, soit fort. Melinda : Melinda, je suis tellement content de te parler au téléphone cellulaire. Noah : Sache qu'ici au Québec, ils ont déclenché le plan canicule. Ils ont annoncé 16 degrés. Melinda : Oh mon dieu ! Mais comment tu survis ? 16 degrés ? C'est inhumain pour un québécois. Noah : Je me rappelle quand j'étais venu te trouver l'été dernier et que tu m'avais appris comment faire du patin à glace sur le joli petit étang devant ta ferme avec tes petits cochons roses. Melinda : Ouais. Les gens ont des chandails et des chemisettes, j'ai jamais vu ça. Il y en a même un qui a qui a sorti ses mollets. Noah : Les mollets ? Melinda ! Un québécois ne doit jamais montrer ses mollets. Je l'ai lu un jour dans un vieux grimoire lorsqu'il tu m'avais amené en douce dans le sous-sol de ta fraternité Alpha Tétra Gama Robert, sur le bois. Non, je pense que je vais complètement craquer, Noah. Melinda : Écoute bien Melinda, la neige a fondu. Fondu sur 2 cm. Le fleuve Saint-Laurent a perdu l'équivalent d'un castor et demi de glace. Ça n'a pas de bon sens, Melinda. Le Saint-Laurent, perdre un castor et demi. Noah, tu viens de me décrire un effondrement civilisationnel avec une unité de mesure animale. C'est vraiment incroyable, Noah, qu'est-ce qu'on est en train de vivre ? Noah : Je te promets que je te raconte pas de niaiserie. Écoute bien là, le vendeur de sirop d'érable a dit : aujourd'hui, ça coule tout seul. Il y a même pas besoin de taper dans le fond de la bouteille. Melinda : Noah, le sirop d'érable qui coule tout seul comme mes larmes, est-ce que tu réalises quand même ? Votre sucre est en train de fuir le pays. Est-ce vraiment parce qu'il fait trop tiède ou est-ce la honte de votre terrible défaite contre la Suisse à la Coupe du Monde ? Noah : Ça, c'est pas cool, Melinda. Remuer le couteau dans la poutine. Puis toi Melinda, en Suisse, dis-moi ce que tu en penses de toute cette crise de chaleur, ça a pas d'allure, vous a complètement décollé, puis y a personne qui distingue un humain de morceaux de gruyère fondus. Melinda : Le goudron des rues, je te jure, Noah. Le goudron a commencé à se liquéfier comme moi, comme s'il regrettait son existence. Les gens, les gens, tare dans leur frigo, Noah ! Rien à faire. Littéralement, Noah, je te parle et j'ai l'impression que même ma voix fond dans l'air. Noah, si ça continue, je crois que demain, on va commencer à négocier avec les ongle des grues de chantier, je te vois. Noah : Je comprends. C'est horrible. Mais Melinda, ici aussi, c'est invivable. Le beurre est resté mou toute la journée, sache-le. Melinda : Oh mon dieu ! Comment ça ? Le beurre, le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière, Noah ! Noah : Mais même les orignaux cherchaient de l'ombre et commençaient à demander aux caribous de leur faire de l'air en agitant leurs bois. Comme ça là, en se couinant la tête. Melinda : Oh mon dieu, Noah, refais-le, c'est tellement incroyable. Mais tu m'avais caché que tu imitais si bien les animaux de ta belle province. Noah, la prochaine fois que je viens de trouver, si le Canada n'a pas fondu sous cette terrible 16 degrés, j'aimerais que tu m'emmènes dans ta cabane à sucre au fond des bois et me montrer toutes tes imitations, Noah. Noah : Promis, Melinda, c'est dur en tout cas. Rends-toi compte qu'elle a s'en est allé tellement loin qu'il y a un chum qui a fini par me dire : finalement, on va peut-être mettre la clim. Melinda : Non, Noah ! Dans l'auto, t'inquiète, dans l'auto, pas dans la maison. Il faut quand même pas exagérer. Non, Noah. Hervé : On les applaudit. Merci Melinda et Noah pour un remake français et québécois des Feux de l'Amour sur des dialogues de ma personne. Melinda : Waouh ! Hervé : Merci, c'était magistral. J'en ai pleuré de rire. On vous la poste sur les réseaux bien sûr. Et Melinda, tu sais quoi ? Tu restes avec nous toute l'émission. Melinda : Ah oui, avec grand plaisir. Hervé : Tu es la bienvenue.